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3/2/2009 一点片段许久没有写那些虚幻的小情小语，人变现实了就是这样吧，为了房子奋，为了面包奋，为了猫粮奋，仿佛失去了语言能力。 精神食量失去了充足感，这就是长大，人变成了空壳，不断逼迫自己不要去感觉，不要去抱怨，看看生活，看看自己，看看自己还有哪些地方可以去继续被榨干。 一个人走，睁眼，还不到两点，想去故宫，总是总是很喜欢那里，感受一种宏伟气魄，感受做一个中国人的自豪感，直到现在都能想起纪念地震鸣笛那天的泪流满面，所以天安门是最真实的地方，对我来说。 一个人走，挤地铁，坐公交，平时的我懒到连路都不想走却忘了最初来北京打拼的感觉，在这一天，在看到玄武门，在看到金銮殿，统统如释重负。 也许我太过依赖，太过于要求，忘了自己一个人的感觉，忘了给对方氧气，忘了放松，忘了最普通的快乐。 要学会珍惜，要有修养，要有新鲜感，要保持童真童趣，要继续勤奋，要给对方一个更爱自己的理由，要时常提醒自己。
10/12/2008 我恍惚，思想开始进入恍惚期，开始思考，开始茫然，开始坚定，开始重新相信自己。 梦想，和以前一样的是思想跳跃，可以不睡，可以想很深度的东西，却发现连最初梦想的雏形都开始模糊不清。 朋友，谁能告诉我什么是真正的朋友？你有真正的朋友还是我有？我开始重新定义朋友。 傻B，善良的人是傻B，没有私念的人是傻B，一味付出的人是傻B，我只是个单纯而善良的傻B。 智慧，可以一眼看透别人的人是智慧的，怎样都不被别人看透的人是智慧的，善良的人都不怎么智慧，可以剖开自己让人看。 深度，无法伪装的，深入骨髓的思维，从文字体现，从言语体现从各种细节体现。 知己，只有我的瓦伦丁叔叔。我叫他瓦伦丁，只有我懂。 爱情，我已无法在更多一点的爱他，爱已被榨干，没有任何的新鲜汁液。 性，重要的，偏执的，嫉妒的，发泄的，必须的，一定一定是必须的。 感情，我的感情太多，双鱼座的人，敏感而脆弱。心被感情重伤，需要一点一点变坚强。 单纯，我常说，人，还是单纯点好。有时单纯的人给我带来感动，有时表面的单纯却变成了以后重伤我的最好理由。 人性，是自私？是脆弱？是善良？还是什么？ 能力，我讨厌自己与身据来的分析能力，我讨厌自己该聪明的时候很傻，该装傻的时候很聪明。 事业，不管怎样，我总是要有自己的事业的，无论怎样艰苦，至少，我在努力在尝试。
人们一思考，上帝就发笑。我总是总是在思考，所以上帝并不眷顾我。他用尽了各种方法来考验我，试炼我，折磨我。我做到了，我正在做。希望他能成就我。
sometimes 我想要离开 因为已没了爱 很喜欢，很喜欢，很喜欢，很喜欢。。。。。。 9/29/2008 几个月几个几个月，才想起来我还有个空间需要更新一下，实在是件不太容易的事。朋克小奥拓现在还没奋着，债倒是欠了一身，债多了不愁，爱咋地咋地。2手的怕是买不起了，7手的要是几千块的话，就收一个吧，但愿开着开着别端个车把坐路上。
杂志啊杂志，总是在期待中一次次陨落。再不出的话，老子就活活把数码样吃了！每天都在拍片写稿作版修图，我拿个鞭儿抽着他们也挺累的，想想以后还有无数的工作，无数的图，真他妈想把他们丫都一起抓死得了！想去一切看不到书的地方，看不到人的地方。十一还得加班儿，忙的一点童真童趣都没有。
漂儿生日，我们互相亲了大家的嘴，因为传纸巾。奔奔吐了，我房子都毁了。豆儿的生日，我们不仅又亲了大家的嘴，还看了俩大老爷们的脱衣舞，以录像为证，可以嘲笑他们一百年，表演很是不俗，哈哈。TEAM里的都是精英，我喜欢和我一样的同类在一起混，也喜欢拿他们打岔玩儿，认识我，挺惨的。
大叔说：“能拿钱解决的事儿，就不是事儿。”放狗屁，那是你丫有钱！穷的都要饭了，还能不是事儿？以前漂儿总是拿这事儿鞭策我，现在轮我嘲笑她，不过，想想，她的事我也有责任，发不出工资我还真没怎么敢拿她打岔，唉。我好歹就是缺钱没别的，她可比我惨，找到了房子，丢了电瓶，咬牙买了SUPERLOVERS却见到了梦寐以求的“花围脖儿”大叔，哈哈。早知道还不如精神上崇拜一下得了，就怕“大象包”下次在换个装饰恶心你，娃哈哈哈哈。虽然没钱，我还是挺乐的。
M STUDIO 势头还不错，你们不是好多人要来拍照吗？来啊来啊，我说你们倒是来啊！别老光说不练的，我可不想催，太他妈不起范儿了。唉，现在这个字是我的口头禅，你们要习惯。小侠同志，孩子安顿好了嘛!不行就带这孩子一起来吧，直接一起拍了，YOYO同学，给我忽悠来了吗？借你丫的5K，我正在和我周围的人讨要，你先等等吧！十字绣的小工厂如何呀？势头不错的话，我也借银子入一股吧！唉。
现实中没钱就得了，在开心网上还被人买来买去的，买就买了吧，干嘛把我卖给黑奴啊?操，长的白也不能嫁黑人啊！好不容易有了7000多，瞬间又降到了2000多，车也才是个奥拓还2手的，现实中奋的是2手的，网络上居然还是2手的，唉，注定是个收2手的货，早认命了。。。
本来该写早就该出来的卷首语，却跑来这里东拉西扯的，早就发现，在我们这行出个名挺容易的，化妆师出名了，唱歌的出名了，模特出名了，主编出名了，北影中戏毕业的都快出名了，自己炒作炒作上个电视也出名了。呵呵，我看我还是写写文章，作作杂志，拍点大片，小哗众取宠一把，天天自娱自乐得了。
几个月就这么过了，充实的忘了活着或死去，忘了写东西，忘了情调，忘了一切存在着的意义。可还得这么活着，现实的活着，没有做梦的机会，商业味道浓了就会失去那点可怜的艺术气息，就像798，不知道以后会变成怎样的高楼大厦，就像今天798那个男画家，拿着那用铅笔画出来的淡淡的画，可爱的圆圆的构图却是印刷品，印成很多很多，偏色的印刷品，50一张，我转身走了，当艺术拿来炒作的时候，本身可以卖到1000的原画却1分钱都不值了，对我来说，精神永远是用物质换不来的。
8/1/2008 最近最近我还是那样，半死不活的活着，仍然为杂志奔波，为我理想的“无敌改装朋克小奥拓”奔波，为银行的债务奔波，为我家猫的罐头奔波，仅此而已，谢谢关心！姐儿们说：“你丫应该开越野车或者吉普之类，弄他妈一奥拓！”我说：“你们丫懂个P啊！现在油贵，在说我那朋克车充满了我POPO的味道，后面在贴上：看P呀，老子就是卡迪拉克改的！之类的标语，奥拓又怎样，照样回头率高！“所以我说，最近你们就不要约我去HI了，我正为我的 “无敌改装朋克小奥拓”奋那！
YOYO跑回去开个十字绣店，唉，我只当还比较适合你，但是想想你大学时候作个牛仔裤砸断几根机针的事，就实在不敢恭维！她说：“你要找不到我了，就当我从这个地球消失了吧！对了，你结婚我送你一套十字绣。”小盆友，我还没消失呢你怎么能？在说，老娘实在不喜欢那么母的东西！你想想我上大学的时候吧，都是靠这班长的名号求爷爷告奶奶才把该死的工艺课过了的，只怕把猫绣成了猪，把猪绣成了你，哈哈！再说，谁告儿你我要结婚了！
漂儿和我说，你丫哪天跳楼的时候别自己悄悄地，也叫上我，我说咱俩“扒鸡”掉下去以后，只怕别人以为一对拉拉为逃避社会殉了情。她说，不会的，我们会留下给各自男人的信。哈哈，死的心都有了，谁还有心思给爷们写信！
小盆友们，你们要积极面对生活，别总和我是的，没事尽想死！好吧？
6/3/2008 短句不上MSN、QQ，有人催，上了却没人搭理。 身体很不好，生活却逐渐变美好。 人生总是像一幕戏，天天上映你追我逐的戏码。 感触很多，却疲于表达，就是不想工作。 扯扯重新开始，我觉得很好，真的很好。 精神上打动我的沙宾娜，生活中的特蕾莎，YOYO我想你了。 身体如此不好，表面却看来无比壮硕，红光满面，不公平。 不写字，身体就要像无形的空壳，很可怕的事情。 下午4点吃中饭，半夜1点吃晚饭，我的生活始终混乱。 折折瘦了，仍旧站在水管上喝水，BONY连牙都没剩下一颗，不能吃牛肉棒，我看着它们很心疼。 叔叔这几天范疯病了，天天标榜他有多爱我，听的毛骨悚然。 大家都结婚了，没结的也快了。我问叔叔：“我们结婚，我穿黑色婚纱和白色帆布鞋。”吓得他毛骨悚然。我们都知道，那一天遥遥无期。 不想成为战斗中的炮灰，我还是要生活的，期待中的那样生活。 以前的几个男人开始越来越没劲，很庆幸我有叔叔。 周围姐们感叹，好男人都有伴了，剩下了一堆恶心吧啦的让她们挑选，我说，估计他们也是这么想的，哈哈。 扭头看见了叔叔，说：“唯一的好男人，还让你给占了。。。”心里美不滋儿的。。。 漂漂身边的男人个个都是极品，真是绝了！ 好久没混了，没生活，没情调，真想念和大家混的日子，想念我们熬着通宵，打着牌唱着歌群魔乱舞的情景，有你们，生活所以美好。
4/18/2008 过生活就是这么过着，我的3本杂志，一个半月，终于见着了实体，娘给的营养足，孩子也还算健康。不失所望并且是我所想。
依然奔波，有高兴，有不高兴。人与人之间总是虚伪的活着，相互依赖，没有灵魂，没有思想。给两杆子再给俩蜜枣，要道歉的话要警察干什么？别以为我没有脾气，其实，只是不予理睬。各自按照各自的思想轨迹过着吧，终有一天，下的什么种，长出什么花，这点，我从不怀疑。
还是那句话，人，还是单纯点好。
我不再愤怒，也许是长大。模视一切过往。早就认命，不再去改变什么，不再去努力什么，既然是无济于事，那就大家相安无事，见了面就说声你好，不见的话就不要相互评论，不见最好。有时想想这就是悲哀，有血缘关系还相互别扭着的悲哀。我问叔叔：“我真的不懂事吗？”叔叔说：“不懂事的人才看不出懂事的人的懂事，宝贝，你已经做的很好。”既然得到认可，那我就不再无谓思考。
形形色色的人给了我太多感悟，也许，这就是生活。生活总是要过的，总是总是要过下去的，在我不想撑的时候，我就这么说。对别人说，对自己说。说完之后就强扭着在阴暗灰色的思想里开出绚烂希望的花朵。花开、花落，我还是这么过着，周而复始。
YOYO还是选择了离开，也许回归到最初才是选择，重新希望，重新开始。我祝福她，真的。不像大学时离开那般的空与痛，却仍有着淡淡的惆怅。
我周围的朋友们啊，希望你们都好，真的好，不再有忍受着的好，顺着自己思想的好，好好生活，好好去爱，生命本无苍老，只有思想的空洞与苍白，那才是轨迹。
很多人看不懂我的文字，因为我从不会真正的指名点姓和或平淡或激昂去叙述一件事情的林林总总，我只想让你们知道，我写的只是我的思想，我的感悟，我感悟后的生活态度。可以不看不肯定，但是谁也没资格否定我的生活态度。推荐去看“生命不能承受之轻”，是本触动灵魂的好作品，一生都予以借鉴的好作品，脑子不用是要坏的，至少对于我来讲。
明天要过，明天的明天要过，总是要过着，我希望我能更好的更有内涵的活着。 2/26/2008 默平静，爆发前或爆发后，不想说话，只想写字。
胃里伴着轻微痉挛的阵痛，懒的用水送药，反正我的身体早就不听使唤，自己看着办吧。
我，不想追，不想跑，不想说话，不想前进，所以，给我个角落，让我自生自灭。
稿子被无数人转载，劝我不要无谓追究，其实，这一点都不像我，不是争气，与金钱无关，只是不能丧失原则。
在爱情面前，我没有自我，没有尊严，没有了自己的原则。太爱了又能证明什么？证明不了什么。泪流的虽然无声，也懒得耗费体力，留着干点正事吧，其实没什么意思。想想都是这样。
不知道从几岁起，就不是个孩子，自己一个人奔波着生活，也能算作是种习惯，给点温暖就感动的不的了。被打回原型，无非需要时间，平静而已。
从来不指望别人，不对任何事报有希望，现在连自己都懒的指望，如果能继续被别人寄予希望的话，还算在死前做过不少善事罢了。
流浪的小猫，在阳光下睡觉，眯缝着眼，跟着我不离不弃。给它买了猫粮，看它大口吞咽，心里感触这场景总是总是有着似曾相识之处。家里仨猫，如此娇生惯养，环境自然分好世间万物的三六九等，这世界是没有公平可言的，至少对于我来讲。
懒的照镜子，我知道自己的胖，怀念一年前的瘦，孰知，没有了思想就体现再身体上。笑吧笑吧，尽管笑吧，没有身材，至少我还有思想，还有孤傲，还有漠视一切的态度，还有灰，还是我。
我的杂志，我的孩子，运行的如此按照我的思想。多年前，恰同学少年，站在水泥管上刻着字立着誓说将来要怎样怎样。实现了，平淡了，原来只是想做点适合自己的又喜欢的事而已，一切看开了，就不再那么要死要活的累了。
加菲可以因为一个手势而玩上半天，人，还是单纯点好。
我就这样了，伤不伤心，进不进或退不退，也就是这样了。 |
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